Antoral. De vuelta de todo

Hola!!Bienvenido a mi blog. Y esto vale también por mí, pues soy un novato en esto, y soy tan nuevo como tú, tu leyéndome, yo escribiendote... Y lo hago con ilusión. Siempre me gustó escribir para expresar mis ideas, sentimientos... normalmente lo hago en la intimidad, y solo yo leo lo que escribo, pero creo que me gustará compartirlo con vosotros, o contigo, que ahora lees. De momento te dejo, tengo muchas cosas que contar, que compartir contigo, pero ahora mismo estoy demasiado ocupado intentando que mi blog parezca algo decente, y confieso estar sumamente perdido. Espero conseguirlo. De momento, me despido hasta mi próximo día. Gracias por tu visita y espero volver a sentir q me estás leyendo.

JOSE

Hola de nuevo, a tí que me les. Hoy ya me siento más seguro aquí, ya no siento los nervios del primer día, aunque sigo pensando en como hacer que esto sea atractivo. Solo se me ocurre escribir... como si mis dedos fueran mi corazon...dejandole gritar. Porque así me siento, necesito gritar. Quizás te suene el nombre de Tontxu, es un cantautor vasco que me gusta mucho, y que he tenido la suerte de ver en directo en varias ocasiones, en la sala Galileo, una pequeña sala donde se hacen conciertos y actuaciones más íntimas, huyendo de la muchedumbre, del merchandising, del negocio puro... donde el sentimiento y la conexión con el público son más importantes que llenar un estadio y hacerse de oro vendiendo camisetas o coca-colas (sin olvidar eso sí, que Galileo también tiene q "comer"). Pues bien, el susodicho poeta de la música tiene una canción llamada "EN el medio" y una de sus frases refleja muy bien como me siento: "Estoy gritando alto porque busco una respuesta". Sí, busco una respuesta, tal vez un camino... saber si si o si no, si hago bien o hago mal, si estoy en el sitio adecuado en el momento adecuado... necesito saber que tú estás ahí, o saber q no lo estás, necesito saber tantas cosas, encontrar tantas respuestas, que me siento perdido.

Y así paso mis días últimamente, gritando, en silencio eso sí, gritando por dentro.

Y así pasé el día de hoy. Después de hacer un examen de inglés, fui al gimnasio, con ganas de hacer ejercicio, quemar calorías, grasas y sobre todo evadirme de la realidad, aunque a veces la realidad también me persigue allí, entre máquinas, músculos y bebidas isotónicas. Y la realidad no siempre me gusta. Je, curiosamente otra canción de Tontxu..."Quiero tener contacto con la realidad, pero la realidad no me gusta, quiero tener contacto con la realidad, pero la realidad... me asusta". Y me asusto. Me asusta ir a trabajar y ver que el día sera igual que ayer, pues así ha sido, igual que ayer, sonrisas a los clientes, charlas de aquellos que no entienden que en la tienda donde trabajo se acabe el papel de envolver... un sitio monotono, aburrido, a veces frustante... pero que me ha dado mucho, sobre todo cariño, el de muchas personas, mis compañeros. Ahora que lo pienso... no te he contado donde trabajo. Bueno si te parece lo haré otro día, pues es demasiado largo y no te quiero aburrir ni quitar más tiempo.

Solo una última cosa, lo mejor del día, el final, y no porque se acabara sino porq me senti contento de recibir una llamada de alguien que no esperaba, que no quería nada especial, de echo preguntaba por otra persona, pero que me hizo sonreir de manera sincera por primera vez el día de hoy.

Así que creo que hoy podré irme a la cama tranquilo, gracias a tí, que me lees y ayudas a desahogarme, y también gracias a tí, que con un pequeño detalle, sin importancia para tí, me ha hecho sentir que, después de todo, el día de hoy no ha sido tan malo.

Hasta mañana!!

JOSE

Hola de nuevo, a tí que me lees. Hoy no tengo mucho tiempo, y tampoco mucha inspiración, pero he querido contarte algo. Mi dia ha sido intenso y entretenido, pero mi cabezita nunca para de pensar, así que no he podido relajarme demasiado. Esta mañana, camino del trabajo, en mi coche, con la música... me sentí morir, solo, melancólico, triste...y mis ojos se enrojecieron, mezcla del sueño y del dolor, aunque no cayó una lágrima. Quizás no me queden lágrimas, o quizás no es el momento de hacerlo, creo q no.

Eso que te quería contar es que he descubierto que me da miedo el amor. En realidad lo descubrí hace tiempo pero bueno la historia se vuelve a repetir. Me da miedo el amor, enamorarme, decirte que me gustas, que te quiero... que tu no sientas lo mismo, que me des tu amistad... pero no puedas darme amor. Me da miedo sufrir de nuevo. Y ese miedo me impide arriesgarme, gritar alto lo que mi corazon te quiere decir, pero mi voz está muda por una barrera de dolor. Espero superar esto pronto, para dar rienda suelta a mi mismo, de momento... seguirás siendo un secreto, y seguiré disfrutando, o intentandolo al menos, de los pequeños detalles que me hacen un poco más feliz, de tu sonrisa, de tu corazon...

Espero poder contarte algo mas agradable mañana, de momento, me despido, con el deseo de que al menos tú, quien me lees, seás más feliz de lo que yo soy estos días.

Besos y abrazo

Hasta Mañana!

Jose

Hola de nuevo, a tí, que me lees... Llevaba unos días sin escribirte, me había propuesto no escribir más hasta no tener algo bueno que contarte. Pero bueno, parece que eso tendrá que esperar unos días más, espero no demasiados, pues parece que aún no me toca ser feliz. No quería convertir este blog en un lugar de penas, no quiero parecer un maníaco depresivo, en realidad esto tiene poco que ver con mi caracter, y bien lo sabe quien me conoce, pero tampoco quería abandonarte, quería escribirte, aunque sea para contarte que, aunque pensaba que no podía tocar fondo, lo he echo. Y es que, cuando piensas que todo va mal... algo puede ir aún peor.

No hablaré de amor en esta ocasión, pues hay cosas que empañan este sentimiento, aunque sigo teniendo miedo. No es fácil estar ilusionado con alguien y que ese alguien tenga pareja o pase de ti, o yo lo vea inalcanzable... En fín, no toca hablar de eso ahora...

Y no sé muy bien como explicarte como me siento ahora, pues parece que todo esté en mi contra. Hablo del trabajo. He descubierto como se me juzga, critica, se me intenta machacar, poner en contra de mis compañeros.... todo con mentiras y falsos fundamentos, carentes de lógica, pero que joden igual, más cuando me estoy dejando los cuernos por demostrar lo que soy, lo que puedo llegar a ser... más cuando lo que más importa en mi trabajo no es yo mismo, sino el bienestar de mis compañeros, incluidos aquellos que ahora echan tierra sobre mi tejado, sólo para desenterrar a alguien hundido. Quitate tu pa ponerme yo... algo asi parece... o más bien debería decir... te voy a quitar de en medio pa poner a otra...
Sería largo explicar cómo se ha llegado a esta situación, viene de lejos, y por medio hay un ascenso en juego. Por un lado yo, con mis 3 defensores, y por el otro mi "contricante" con sus 2 defensoras. ¿¿Sus argumentos?? Defenderla a ella poniendome verde a mi. Lo curioso del asunto, es que, como no tienen argumentos reales, los inventan, y lo peor, los propagan, para poner a mis compañeros en mi contra. Sé que no debo preocuparme, sé que mi conciencia está tranquila, sé que la gente a mi me quiere, y a ellas les odian, sé que todo está a mi favor, pero no por ello puedo dejar de sentirme como una mierda, rabioso, con ganas de decirle cuatro cosas bien dichas, pero frustrado porque no puedo hacerlo.

En fín espero que algún día alguien les enseñe cosas que no se aprende en libros ni en manuales, el respeto y la educación, que alguien les enseñe que las personas tenemos corazón y que nos puede dolar si nos pincha y espero que el tiempo ponga a cada cual donde merece.

Mientras yo, seguiré sintiendome mierda y con ganas de mandarlo todo... al mismo sitio.

Hasta otro día, a tí, que me lees.

JOSE

Hola de nuevo, a tí que me lees... Bueno hoy por fín te puedo contar algo agradable. Durante estos días he recibido muchos consejos, escritos, hablados... y aunque pudiera parecer que no los escuchaba, sí lo hacía, así que gracias a todas esas personas que me han demostrado mucho estando cerca cuando más lo he necesitado. El último consejo que me dieron, fue anoche mismo, un buen amigo, llamado Diego, me dijo "Acuestate, duerme, descansa, y quizás mañana todo lo veas diferente". Y así lo hice. Y parece que ha funcionado. Hoy me levante con un aire nuevo, renovado. Por supuesto, una persona que ha estado mal no puede estar bien de la noche a la mañana, pero desde luego ya me siento mucho mejor, y si comparo mi vida con una montaña rusa, acabo de salir de un hoyo y estoy en la lanzadera de salida, cerca de llegar a la cima, donde espero no caer más.

He pensado un poco en lo que te conté de mi trabajo. Y bueno, siempre me quedará la rabia de no poder decirles 4 cosas bien dichas, aunque algún día lo haré, pero me siento bien, porque sé que todo está a mi favor, sobre todo, y lo que más me importa, el cariño de mis compañeros. Además, con gente como ellas al lado, no es dificil sentirse bien y darse cuenta que soy bastante mas persona que ellas. Así pues, he vuelto con fuerzas renovadas, sin esperar más de lo justo, sin desear más de lo que pueda conseguir, pero luchando por demostrar lo que soy y sobre todo, lo que no soy.

Hoy hice algo que creo puede ser el comienzo de un nuevo rumbo, algo que quería hacer hace tiempo y que emprendo con ilusión, he solicitado plaza en la universidad, para volver a estudiar, para poder tener más caminos por los que moverme en mi búsqueda de la vida feliz. Estudiaré turismo, por si te interesa saber la carrera elegida, aún no estoy admitido, pero confío en que así será.

Por otro lado, hoy encontré de nuevo a una persona especial, esa que me tenía un poco descolocado estos días, esa que tenía pareja... Hace dos semanas descubrí que podía encontrar una buena amistad en esa persona, y bueno hoy lo pude comprobar de nuevo, pues hablamos largo y tendido de muchas cosas, como dos personas que se conocen de toda la vida. Sin buscar nada más, me interesa conocer más sobre su persona, sus aficiones, su vida... y de momento, disfrutaré con ello, sin esperar nada más. Disfrutar del amor, aun no siendo correspondido, también es bonito. Pensaba pedir su número de teléfono para vernos algún día, mantener el contacto... pero no lo hice... porqué se me adelantó. Intercambiamos los números, y prometimos vernos, bien cuando acaben los examenes o bien cuando vuelva de vacaciones, pues las suyas están muy próximas.

Y bueno nada más por hoy, que me siento mejor, con energías renovadas y con muchas de que, mañana, siga contándote buenas noticias.

Un abrazo

Jose