De vuelta de todo

Hola de nuevo. A tí que me leías y espero que me leas ahora. De vuelta de todo. Tiempo hace que me despedí, y te cité en dos nuevos espacios donde compartir parte de mis vivencias.

Pero hay mucho cariño depositado en este rincon y por eso vuelvo, con fuerzas renovadas, con vivencias y experiencias vividas irrepetibles, con una vida llena de ilusión, cariño, amor y entusiasmo por muchas cosas. Y con un tono muy diferente al que te tengo acostumbrado. Pretendo contarte cosas buenas, y las malas serán con un tono distinto.

Nos leemos pronto!!

Saludos

Ahora si... Nuevas ilusiones

Hola de nuevo, a tí, que me lees. Mucho te habrás preguntado durante este tiempo, o quizás no tanto... el caso es que ya hace demasiado que no te informo de nada de lo que ocurre a mi alrededor... y son muchas cosas las que han ocurrido... Tantas, que se me hace dificil explicarlas en unas cuantas líneas.

Poco a poco, irás descubriendo mi nueva vida, pues ahora sí... en verdad, vivo lleno de "nuevas ilusiones". Cierro aquí un ciclo, es muy probable que poco, o nada, vuelva a escribir aquí. He decidido aparcar, al menos de momento, el tono triste que siempre transmitía en mis escritos. Ahora de verdad tengo motivos para contarte que soy muy, muy feliz.

Pero no quiero abandonarte. Me has seguido mucho este tiempo, y sería un deshonor por mi parte abandonarte en la mitad de mi viaje...o mejor dicho... en el inicio de uno nuevo. Por eso te invito a que, a partir de ahora, sigas mi nueva vida en otro lugar, en el que no voy a estar solo. Entra y descubre tú mismo de que se trata, promete ser una aventura increible e inolvidable, y quiero compartirla contigo. A partir de ahora te espero en: http://montpellier.blogia.com y también, en un tono diferente en :http://spaces.msn.com/members/antoral.

Espero seguir contando con tu compañía en esos lugares.

De momento, solo me queda agradecerte todo este tiempo juntos.

Gracias y hasta siempre, A tí, que me lees.

Año Nuevo... Nuevas Ilusiones

Hola de nuevo...a tí, que me lees. Hace tiempo ya de nuestra última aventura juntos.Demasiado diría yo, pues ahora siento que tengo demasiadas cosas que contarte. Supongo que lo mejor será dosificar un poco todo lo que ha pasado este tiempo.

Y lo primero, aunque tarde, es desearte un feliz año 2005 (rimas aparte...xD). Espero que lo hayas empezado con ganas, con ilusión y con mucha alegría.

Por lo que a mi respecta, el año 2004 acabó muy bien. Si hago balance, me doy cuenta que ha sido un año muy intenso, en lo personal, en lo profesional... No todo fueron buenos momentos, pero el balance es más que positivo. Siempre me ha parecido curioso estar en un año... tomar unas uvas... y en cuestión de segundos, estar en un año diferente, con 12 meses por delante. Y lo mejor de dejar un año atrás es no dejarlo. En el calendario veremos 2005, pero creo que debemos llevar los años pasados con nosotros. Me llevo grandes recuerdos del que ya se ha acabado...

Y como dicto en el título... "Año Nuevo... Nuevas Ilusiones". Y así me siento, en una nube de ilusiones, con ganas de hacer cosas, con deseos por los que luchar y que cumplir. Y amigo, no puedo estar más contento con mi estado actual. No recordaba un inicio de año tan bueno como este. Supongo que conoces el tópico "Año nuevo, vida nueva". Pues bien, no hay nada mejor para calificar mi vida actual. Un nuevo trabajo, un nuevo amor (y este correpondido), nuevas ilusiones, nuevas metas...

Demasiadas cosas, que creo será mejor, como ya te dije antes, te las cuente poco a poco...

Por lo pronto me despido, hasta dentro de muy poquito, con la confianza de que te encuentres tan bien como yo, y deseando que todo este tiempo no nos haya separado...

Un abrazo, a tí, que me lees

Unas breves lineas....

Hola de nuevo, a tí que me lees... solo una palabras para comunicarte que las tecnologias me impiden mantenerte informado de todo lo que acontece en mi vida, que empieza a ser tuya. Espero solucionar el problema cuanto antes, y contarte todo lo hecho estas semanas, que no es poco. Hasta entonces...

Recibe un abrazo

Jose

Comienzo del nuevo curso....

Hola de nuevo, a tí que me lees, que no te has olvidado de mí a pesar del tiempo, que has vuelto a buscarme con ganas de saber más...

Y aquí comienzo un nuevo relato de mi vida, al tiempo que muchos, y me incluyo, comenzamos un nuevo curso. ¿Sabes?, esta vez, lo afronto con mucha ilusión, con ganas de hacer muchas cosas, con deseos de disfrutar de tantas otras...

Recordarás que me había matriculado en la universidad. Despues de dos años sin estudiar, me he lanzado de nuevo a la aventura, con muchas ganas e ilusión. Y ya estoy inmerso en faena, con libros en mi estanteria, horarios de clases, examentes... ¡¡¡me siento rejuvenecido!!!. Estudiaré con calma, pues no dejaré el trabajo, y no quiero agobiarme demasiado así que sin prisa... aunque tampoco sin pausa.

Porque no, no dejaré el trabajo, y menos ahora, que he conseguido algo que llevaba tiempo persiguiendo. Un pequeño ascenso, una gran recompensa a dos años de trabajo, pero, sobretodo, una gran oportunidad, que estoy dispuesto a aprovechar todo lo que pueda.

Y un nuevo curso siempre trae compañeros nuevos... y ya han empezado a llegar a mi vida personas especiales, que voy conociendo, amigos, amigas... o quizás algo más... porque no es dificil encontrar el amor entre las personas que te rodean. Aquella mosca que revoloteaba sobre mi hace un tiempo... parece que vuelve... aunque aun no se si cazarla, dejarla escapar... el tiempo lo dirá, de momento, dejaré que siga volando a mi lado, pues hay moscas, personas, y sentimientos, que me hacen feliz.

No me despediré de tí, sin decirte antes que despedí el curso pasado de una manera magnífica, pasando unos días en Londres, una ciudad que no conocía, pero que me ha dejado un genial sabor de boca, tanto, que pronto volveré a visitarla.

Te mantendré informado de todo lo que acontezca en mi vida, de momento, aquí me despido, cargado de ilusiones.

Un abrazo fuerte, a tí, que me lees

gansa de wikens

Hola de nuevo, a tí, que me lees. Espero que todo te vaya bien y que hicieras caso de mi último artículo, y estés luchando por tus sueños, como siempre le digo a un amigo que, en estos momentos no está en su mejor momento. Espero que si lee esto, y él sabe quien es, se de cuenta de lo fantástico que es. No diré mucho más, este no es un lugar para airear las "penas" de nadie, pero no quiero dejar pasar la oportunidad de afirmar lo que todos los que le conocen saben, que es genial.

Como genial ha sido mi fin de semana. Llevaba toda la semana con "gansa de wikens" (Es decir, ganas de week-end, pero cuando escribes rápido a veces los dedos te juegan malas pasadas). El viernes y el sabado salí por ahi, a bailar, cantar, hablar, conocer gente... supongo que lo de cada fin de semana, pero agradable, sobre todo porque vi a gente que llevaba tiempo sin ver.

Aunque quizás lo mejor del "Wiken" ha sido el día de hoy, el domingo, que normalmente suele ser aburrido y "resacoso". Hoy, unos amigos de mi trabajo han venido a casa. Había organizado una barbacoa, y la verdad es que ha sido una velada muy agradable, hemos comido como cerdos, nos hemos reido muchísimo (sobre todo de mí mismo..jeje) y nos han quedado ganas de repetir pronto. Lo mejor de todo ha sido darme cuenta de lo genial que se puede estar con amigos, sin preocuparte por nada más que de disfrutar del momento y sobre todo, de la compañía. Ha sido genial.

Por lo demás poco nuevo te puedo contar, que sigo animado, y así seguiré creo que por mucho tiempo, pues, probablemente, algo esté cambiando en mi interior.

Un abrazo fuerte, a tí, que me lees.

Adelante!!!

Hola de nuevo, a tí que me lees. Hoy por fin, compartiré contigo un bonito sentimiento, y es que, me encuentro mucho mejor, más animado, más alegre, más confiado...

He superado en parte ese pequeño chasco que te conté en mi anterior "Capitulo", una persona que me gusta, me atrae, me interesa... pero que bueno... no puedo cambiar las cosas... quizas sean mejor así, quien sabe lo que puede pasar mañana??... No esperare nada por si acaso, pero hare caso del consejo que me dio un buen amigo, y me querré a mi mismo, sé que tengo mucho que dar y ofrecer, y confio en que alguien, tarde o temprano, quiera recibirlo.

Por lo pronto, seguire "Adelante", como dice una canción, "Adelante por los sueños que nos quedan", puesto que aun me quedan sueños por los que luchar, metas por alcanzar, ilusiones por vivir... y he decidido que , al menos hoy, y seguramente mañana, me apetece seguir luchando por ello.

Espero tenerte cerca, para contarte como va la busqueda de mis sueños, y espero que como yo, luches por los tuyos.

Un saludo

No... No quiero llorar

Hola de nuevo, a tí que me lees, que ansías novedades de esta aventura que nos ha tocado vivir, una aventura que parece no quiere dejarme que te cuente algo agradable. Espero poder escribirte pronto con una sonrisa en la cara, con el corazón lleno de amor, felicidad, ilusión... espero que no tengas que darme ánimos, espero q podamos disfrutar juntos de mi aventura, y también de la tuya...

Pero eso quizás sea mañana, o pasado... pero no hoy. Hoy no puedo escribir con alegría. He de contarte que una vez más me han cortado las alas al amor. Ese angelillo que revolotea por aquí lanzando flechitas no acaba de alcanzarme por completo. Habia una persona especial, atractiva por fuera, con una sonrisa preciosa, y en mi latía un enorme deseo por conocer que había tras una fachada hermosa. Durante unos días he sido feliz a su lado, riendo, charlando, hablando de las cosas de las que pueden hablar dos personas de 23 años... Durante unos instantes, he creido tocar el cielo cuando una mano ha cogido la mía debajo de una mesa, y me ha mirado, y me ha sonreido... he sido feliz simplemente con un abrazo, con una caricia, un suspiro... Me habían avisado de que esto podía pasar, pero quise confiar, y no me arrepiento, pues como he dicho, durante días he sido feliz, muy feliz. Anoche esa persona con sonrisa preciosa quiso hablar conmigo, me contó que le gustaba, y mucho, que le había sorprendido que yo le correspondiera... pero que tenia algunos problemas que necesitaba solucionar, que no podía dedicarme todo el tiempo que quisiera para mí, que no era el momento para una relación seria, que, por otro lado, yo no había pedido...

Me siento agradecido, pues al menos, habló conmigo... pero no negaré que algo de tristeza se ha instalado en mí. Pensé que merecía la pena... y lo sigo pensando... pero también sé que si no es ahora, no será en un futuro, como me dijo... o quizás sí, quien sabe... Al menos yo, no lo sé, solo puedo saber, que me gusta, que me estaba ilusionando, que quería conocer más... pero que de momento, las cosas quedarán en el punto donde han llegado...

Un amigo me dijo, que he de quererme un poco más, que he de ser un poco malo, que tengo que ser fuerte, y aprender lo que tengo,lo que soy... Voy a intentar hacerlo. Por mí, por ti, que me lees, por él, que me dio un buen consejo... Prometi no llorar... aunque te confieso que lo he echo, en soledad, al aire libre, respirando y mirando al cielo... pero ahora ya no, no quiero llorar.

Gracias por estar al otro lado, a tí que me lees, me voy a despedir ya, dejaré mi mente en blanco para no pensar, y quedarme solo con lo bueno de la última semana... y sabiendo, como sé, que "Me gustas" y que quizás "Te quiero"..........

Hasta pronto...

Vivir....Es una gran aventura

Otra vez aquí, compartiendo contigo, que me lees, mis idas y venidas, mis aventuras y desventuras, mis sentimientos y mis ideas... mi vida al fin y al cabo, pues como digo un poco mas arriba... Vivir es una gran aventura. Hace poco alguien me ha dicho que yo elijo como vivirla, que lo haga del mejor modo posible, buscando mi felicidad, y eso intentom aunque ultimamente hay cosas que se me escapan un poco de mi control.

¿Recuerdas que te conté que una mosquita me había traido a alguien especial? ¿Recuerdas también que te dije que el único problema es que un avión se llevaría de vuelta a esa persona especial? Bueno pues supongo que no he sabido disfrutar del momento y la idea de un final me ha podido, no he querido enamorarme de alguien que se iría lejos, muy lejos, pero tampoco he querido que nadie se enamore de mí. He pensando mucho, y llegué a la extraña conclusión que mejor acabar ahora, que apenas nos conocemos de 3 semanas que no dentro de un mes, cuando nuestros lazos estén mas unidos y la despedida sea aún más dolorosa. No he dicho adios a nadie, tan solo he pedido amistad, nada más, la amistad puede traspasar fronteras, y quizás el amor también, pero para mí, es muy díficil. He intentado hacer las cosas bien, he intentado no sufrir, y no hacer sufrir a la otra mitad, aunque creo que no lo he echo del todo bien, pues una parte de esta unión se ha quedado un poco marchita.

Hay un amigo que me dice que ahora soy mejor antes, que ahora soy más abierto, divertido... Quizás sea así, pero hay cosas que se me escapan, a veces no sé que pasa por mi cabeza para hacer ciertas cosas... y el sabado pasado conocí a alguien muy especial, y no dude en dar rienda suelta a mis sentimientos y a mis deseos, aún sabiendo que cerca, estaba alguien que días atrás me había querido con locura, y que, aunque había entendido y aceptado mi decisión, seguía queriendome. En fín, por primera vez en mi vida, he echo daño a alguien, he echo algo que no me hubiera gustado que me hicieran a mí... como dije, vivir es una gran aventura, y kizás tanta aventura a veces me marea.

En cualquier caso, he de decirte, a tí, que sigues leyendome, que me siento feliz, contrariado, pero feliz, pues lo que conocí el sabado puede merecer la pena, aún es pronto, pero me gusta, quiero conocer más, que estoy en ese punto en el que todo te parece bonito a su lado... Aunque ando con cuidado, pues no quisiera estrellarme de nuevo. De momento , disfrutaré de todo esto...

Me despido, no sin antes darte las gracias por dar sentido a mis palabras

Un abrazo, a tí, que me lees

Jose

When Will I see you again....???

Hola, a tí, que sé que sigues ahí, al otro lado de la pantalla, esperando noticias de alguien que parece perdido, pero que está aquí, que ha regresado, y lo ha echo para quedarse. Porque sí, he vuelto, de unas cortas pero intensas vacaciones. Unas vacaciones en las que he podido descansar, relajar mi cuerpo, y mi mente, olvidarme de todo lo que me preocupa, acordarme de todo lo bueno vivido... He disfrutado con mis amigos playeros, esos a los que la distancia solo me permite ver una vez al año, pero que siempre están aquí, y es bonito ver como cada año, nos unimos más que el anterior. He disfrutado del mar, del agua, de la luna, de las estrellas, siempre cubiertas en Madrid por las luces de las farolas... Todo esto en tan solo 8 días, como dije, corto, pero suficiente.

En realidad regrese hace ya unos días... dos semanas. Un tiempo que he dedicado a mi trabajo, a mis amigos (los pocos que quedan estos días por Madrid), al amor, y a mi mismo. El amor... ese sentimiento que siempre anda revoloteando a nuestro alrededor como una mosca, y a veces, se posa en nuestro hombro. Y estos días, la mosca me vino a visitar, y vino acompañada... Me presentó a alguien especial, una persona sincera, cariñosa, simpática, guapa, por dentro, y por fuera... Una persona por la que es fácil sentirse atraído, y que parece corresponderme. Supongo que debo agradecer la visita de la mosca, aunque la pobre, debía ser primeriza en esto del amor, pues hubo algo en lo que se equivocó. Me trajo a una persona maravillosa, pero solo por unas semanas, pues la buscó lejos, muy lejos, en Bulgaria para ser exactos. Así que aquí me encuentro, agradeciendo a la mosca que me haya regalado una bonita experiencia, con fecha de caducidad, pero bonita. Y quizás no la estoy disfrutando demasiado, porque pienso demasiado en esa fecha de caducidad, en qué pasará cuando un avión devuelva a su país a la persona que hace unos días me dijo: "¿Quieres que te bese?". A lo que yo respondí: "Sí, por supuesto"...

Sin duda, lo mejor que me ha pasado estos días, quizás lo mejor de todo lo verano...Un verano que también me ha dado disgustos, sustos... pues hay una parte de la vida, que no se ha ido de vacaciones, esa que cuando te ve feliz, te hace recordar que no todo es de color de rosa.

Pero no te contaré nada malo, no ahora. Quiero compartir contigo sólo lo bueno de todo este tiempo. Quiero celebrar, que una vez más, me has leído, que, fiel a tu cita, sigues pendiente de mí. Gracias, por permitirme expresarme, desahogarme...

Gracias y hasta pronto, a tí, que me lees....

La vida nueva cambió... y me voy de vacaciones!!!

Hola, a tí, que me lees a pesar del paso del tiempo... Que curiosa es la vida... Hace un rato leía mi anterior artículo... y todo ha cambiado tanto desde entonces que me hace gracia.

Mi trabajo en Iberia se ha acabado. No iba nada mal, pero compaginar dos trabajos se me hace duro, principalmente porque no tengo una necesidad imperiosa y economica de estar en esa situación. Durante un mes he pasado por casa solo para dormir, y apenas he tenido tiempo para mi mismo, ni para tí, que me lees, ni para mis amigos, ni mi familia... Todo me hizo pensar: ¿De qué me sirve el dinero si no tengo tiempo de disfrutarlo? ¿Merece la pena perder mi vida por un puñado de euros?. La respuesta ha sido evidente: NO. No he querido perder mi vida, no creo que sea el momento de ser un esclavo de la cuenta corriente. Ha sido un mes muy intenso, muy duro laboralmente pero sobre todo "mentalmente" porque he tenido muchas dudas. No he sabido muy bien qué elegir, si mi nuevo trabajo, mi nuevo rumbo, o seguir con el anterior, luchando por algo que llevo persiguiendo hace tiempo y ahora parece mas cerca que nunca.

Finalmente sigo como estaba hace un mes, en el mismo trabajo que me ha tenido ocupado los ultimos dos años, pero con ilusiones renovadas. Y quizás economicamente, este trabajo sea peor que mi trabajo en el aeropuerto, pero tambien me permite ver a mis amigos, disfrutar de ellos, y de mi familia, y en estos momentos me permite irme de vacaciones.

Mañana cogeré el coche, y, en unas horas (cuántas os lo diré a la vuelta dependiendo del tráfico), me plantaré en la playa, durante 10 días, y te aseguro que disfrutaré y descansaré todo lo que no he podido en los ultimos días.

Volveré, para contarte como fueron mis vacaciones, y para que tu me cuentes las tuyas.

Hasta que vuelva, hazme un favor: cuidate mucho y sé feliz

Yo lo seré.

Te veo a la vuelta, a tí, que me lees.

"Veo una vida nueva...."

Hola de nuevo, a tí, que me lees. Quizás pensaste que te había abandonado, pero no, aún me quedan muchas cosas que contarte y muchas vivencias que compartir. Para empezar te explicaré el porqué de mi ausencia, y es que durante una semana, de lunes a domingo, he estado viviendo mi semana mas estresante, cansada y dura de mi vida. Levantarse a las 6 de la mañana y no volver a casa hasta las 22 de la noche sin apenas haber comido en todo el dia, es algo duro como para repetirse desde un lunes hasta un domingo. Pero bueno, sobreviví y aquí estoy para contarlo. Para que entiendas porqué llegué a esta situación, empezaré por el principio.

Hace dos semanas eche un curriculum en Iberia. Agente auxiliar Hangling, se llamaba el puesto, algo así como la persona que clasifica, transporta, carga y descarga el equipaje de un avión en el aeropuerto, así comno la persona que transporta en autobus a los tripulantes y azafatas de un vuelo. A los dos días recibí una citación para una prueba fisica y una entrevista personal, y debí superar ambas, porque al día siguiente me citaron para comenzar un curso de formación que una vez acabado me permitiría unirme a la plantilla de Iberia.

Así me encontré con una semana en la que iba 7 horas al dia al cursillo y luego a trabajar, además de tener que superar un reconocimiento médico y un examen interno del aeropuerto. Sinceramente, he estado muy cansado, pero ha merecido la pena, pues hoy ha sido mi primer día de trabajo en mi nueva ocupación. Ha sido un día intenso, los nervios del primer día, intentar estar a la altura, conocer gente, recibir información... y duro, pues el trabajo es duro, pero también está bien pagado.

Y de ahí el titulo de mi articulo de hoy "Veo una vida nueva..." y es que así es. Ya te conté que me matriculé en la universidad, eso, y ahora este nuevo trabajo hacen replantearme mi vida y me llenan de satisfacción, pues considero que necesitaba un aire nuevo, llevaba demasiado tiempo haciendo lo mismo, dejando pasar mi vida... Ahora, al menos, me siento muy ilusionado con estos dos nuevos "proyectos" y creo que pueden ser el principio de una vida nueva... en la que, contrariando la canción, tú, que me lees, estarás en ella.

Hasta pronto, a tí, que me lees

Jose

De nuevo en la lanzadera....

Hola de nuevo, a tí que me lees... Bueno hoy por fín te puedo contar algo agradable. Durante estos días he recibido muchos consejos, escritos, hablados... y aunque pudiera parecer que no los escuchaba, sí lo hacía, así que gracias a todas esas personas que me han demostrado mucho estando cerca cuando más lo he necesitado. El último consejo que me dieron, fue anoche mismo, un buen amigo, llamado Diego, me dijo "Acuestate, duerme, descansa, y quizás mañana todo lo veas diferente". Y así lo hice. Y parece que ha funcionado. Hoy me levante con un aire nuevo, renovado. Por supuesto, una persona que ha estado mal no puede estar bien de la noche a la mañana, pero desde luego ya me siento mucho mejor, y si comparo mi vida con una montaña rusa, acabo de salir de un hoyo y estoy en la lanzadera de salida, cerca de llegar a la cima, donde espero no caer más.

He pensado un poco en lo que te conté de mi trabajo. Y bueno, siempre me quedará la rabia de no poder decirles 4 cosas bien dichas, aunque algún día lo haré, pero me siento bien, porque sé que todo está a mi favor, sobre todo, y lo que más me importa, el cariño de mis compañeros. Además, con gente como ellas al lado, no es dificil sentirse bien y darse cuenta que soy bastante mas persona que ellas. Así pues, he vuelto con fuerzas renovadas, sin esperar más de lo justo, sin desear más de lo que pueda conseguir, pero luchando por demostrar lo que soy y sobre todo, lo que no soy.

Hoy hice algo que creo puede ser el comienzo de un nuevo rumbo, algo que quería hacer hace tiempo y que emprendo con ilusión, he solicitado plaza en la universidad, para volver a estudiar, para poder tener más caminos por los que moverme en mi búsqueda de la vida feliz. Estudiaré turismo, por si te interesa saber la carrera elegida, aún no estoy admitido, pero confío en que así será.

Por otro lado, hoy encontré de nuevo a una persona especial, esa que me tenía un poco descolocado estos días, esa que tenía pareja... Hace dos semanas descubrí que podía encontrar una buena amistad en esa persona, y bueno hoy lo pude comprobar de nuevo, pues hablamos largo y tendido de muchas cosas, como dos personas que se conocen de toda la vida. Sin buscar nada más, me interesa conocer más sobre su persona, sus aficiones, su vida... y de momento, disfrutaré con ello, sin esperar nada más. Disfrutar del amor, aun no siendo correspondido, también es bonito. Pensaba pedir su número de teléfono para vernos algún día, mantener el contacto... pero no lo hice... porqué se me adelantó. Intercambiamos los números, y prometimos vernos, bien cuando acaben los examenes o bien cuando vuelva de vacaciones, pues las suyas están muy próximas.

Y bueno nada más por hoy, que me siento mejor, con energías renovadas y con muchas de que, mañana, siga contándote buenas noticias.

Un abrazo

Jose

De nuevo...

Hola de nuevo, a tí, que me lees... Llevaba unos días sin escribirte, me había propuesto no escribir más hasta no tener algo bueno que contarte. Pero bueno, parece que eso tendrá que esperar unos días más, espero no demasiados, pues parece que aún no me toca ser feliz. No quería convertir este blog en un lugar de penas, no quiero parecer un maníaco depresivo, en realidad esto tiene poco que ver con mi caracter, y bien lo sabe quien me conoce, pero tampoco quería abandonarte, quería escribirte, aunque sea para contarte que, aunque pensaba que no podía tocar fondo, lo he echo. Y es que, cuando piensas que todo va mal... algo puede ir aún peor.

No hablaré de amor en esta ocasión, pues hay cosas que empañan este sentimiento, aunque sigo teniendo miedo. No es fácil estar ilusionado con alguien y que ese alguien tenga pareja o pase de ti, o yo lo vea inalcanzable... En fín, no toca hablar de eso ahora...

Y no sé muy bien como explicarte como me siento ahora, pues parece que todo esté en mi contra. Hablo del trabajo. He descubierto como se me juzga, critica, se me intenta machacar, poner en contra de mis compañeros.... todo con mentiras y falsos fundamentos, carentes de lógica, pero que joden igual, más cuando me estoy dejando los cuernos por demostrar lo que soy, lo que puedo llegar a ser... más cuando lo que más importa en mi trabajo no es yo mismo, sino el bienestar de mis compañeros, incluidos aquellos que ahora echan tierra sobre mi tejado, sólo para desenterrar a alguien hundido. Quitate tu pa ponerme yo... algo asi parece... o más bien debería decir... te voy a quitar de en medio pa poner a otra...
Sería largo explicar cómo se ha llegado a esta situación, viene de lejos, y por medio hay un ascenso en juego. Por un lado yo, con mis 3 defensores, y por el otro mi "contricante" con sus 2 defensoras. ¿¿Sus argumentos?? Defenderla a ella poniendome verde a mi. Lo curioso del asunto, es que, como no tienen argumentos reales, los inventan, y lo peor, los propagan, para poner a mis compañeros en mi contra. Sé que no debo preocuparme, sé que mi conciencia está tranquila, sé que la gente a mi me quiere, y a ellas les odian, sé que todo está a mi favor, pero no por ello puedo dejar de sentirme como una mierda, rabioso, con ganas de decirle cuatro cosas bien dichas, pero frustrado porque no puedo hacerlo.

En fín espero que algún día alguien les enseñe cosas que no se aprende en libros ni en manuales, el respeto y la educación, que alguien les enseñe que las personas tenemos corazón y que nos puede dolar si nos pincha y espero que el tiempo ponga a cada cual donde merece.

Mientras yo, seguiré sintiendome mierda y con ganas de mandarlo todo... al mismo sitio.

Hasta otro día, a tí, que me lees.

JOSE

He descubierto algo...

Hola de nuevo, a tí que me lees. Hoy no tengo mucho tiempo, y tampoco mucha inspiración, pero he querido contarte algo. Mi dia ha sido intenso y entretenido, pero mi cabezita nunca para de pensar, así que no he podido relajarme demasiado. Esta mañana, camino del trabajo, en mi coche, con la música... me sentí morir, solo, melancólico, triste...y mis ojos se enrojecieron, mezcla del sueño y del dolor, aunque no cayó una lágrima. Quizás no me queden lágrimas, o quizás no es el momento de hacerlo, creo q no.

Eso que te quería contar es que he descubierto que me da miedo el amor. En realidad lo descubrí hace tiempo pero bueno la historia se vuelve a repetir. Me da miedo el amor, enamorarme, decirte que me gustas, que te quiero... que tu no sientas lo mismo, que me des tu amistad... pero no puedas darme amor. Me da miedo sufrir de nuevo. Y ese miedo me impide arriesgarme, gritar alto lo que mi corazon te quiere decir, pero mi voz está muda por una barrera de dolor. Espero superar esto pronto, para dar rienda suelta a mi mismo, de momento... seguirás siendo un secreto, y seguiré disfrutando, o intentandolo al menos, de los pequeños detalles que me hacen un poco más feliz, de tu sonrisa, de tu corazon...

Espero poder contarte algo mas agradable mañana, de momento, me despido, con el deseo de que al menos tú, quien me lees, seás más feliz de lo que yo soy estos días.

Besos y abrazo

Hasta Mañana!

Jose

Un día más... un día menos...

Hola de nuevo, a tí que me les. Hoy ya me siento más seguro aquí, ya no siento los nervios del primer día, aunque sigo pensando en como hacer que esto sea atractivo. Solo se me ocurre escribir... como si mis dedos fueran mi corazon...dejandole gritar. Porque así me siento, necesito gritar. Quizás te suene el nombre de Tontxu, es un cantautor vasco que me gusta mucho, y que he tenido la suerte de ver en directo en varias ocasiones, en la sala Galileo, una pequeña sala donde se hacen conciertos y actuaciones más íntimas, huyendo de la muchedumbre, del merchandising, del negocio puro... donde el sentimiento y la conexión con el público son más importantes que llenar un estadio y hacerse de oro vendiendo camisetas o coca-colas (sin olvidar eso sí, que Galileo también tiene q "comer"). Pues bien, el susodicho poeta de la música tiene una canción llamada "EN el medio" y una de sus frases refleja muy bien como me siento: "Estoy gritando alto porque busco una respuesta". Sí, busco una respuesta, tal vez un camino... saber si si o si no, si hago bien o hago mal, si estoy en el sitio adecuado en el momento adecuado... necesito saber que tú estás ahí, o saber q no lo estás, necesito saber tantas cosas, encontrar tantas respuestas, que me siento perdido.

Y así paso mis días últimamente, gritando, en silencio eso sí, gritando por dentro.

Y así pasé el día de hoy. Después de hacer un examen de inglés, fui al gimnasio, con ganas de hacer ejercicio, quemar calorías, grasas y sobre todo evadirme de la realidad, aunque a veces la realidad también me persigue allí, entre máquinas, músculos y bebidas isotónicas. Y la realidad no siempre me gusta. Je, curiosamente otra canción de Tontxu..."Quiero tener contacto con la realidad, pero la realidad no me gusta, quiero tener contacto con la realidad, pero la realidad... me asusta". Y me asusto. Me asusta ir a trabajar y ver que el día sera igual que ayer, pues así ha sido, igual que ayer, sonrisas a los clientes, charlas de aquellos que no entienden que en la tienda donde trabajo se acabe el papel de envolver... un sitio monotono, aburrido, a veces frustante... pero que me ha dado mucho, sobre todo cariño, el de muchas personas, mis compañeros. Ahora que lo pienso... no te he contado donde trabajo. Bueno si te parece lo haré otro día, pues es demasiado largo y no te quiero aburrir ni quitar más tiempo.

Solo una última cosa, lo mejor del día, el final, y no porque se acabara sino porq me senti contento de recibir una llamada de alguien que no esperaba, que no quería nada especial, de echo preguntaba por otra persona, pero que me hizo sonreir de manera sincera por primera vez el día de hoy.

Así que creo que hoy podré irme a la cama tranquilo, gracias a tí, que me lees y ayudas a desahogarme, y también gracias a tí, que con un pequeño detalle, sin importancia para tí, me ha hecho sentir que, después de todo, el día de hoy no ha sido tan malo.

Hasta mañana!!

JOSE

Mi primer dia en el blog...

Hola!!Bienvenido a mi blog. Y esto vale también por mí, pues soy un novato en esto, y soy tan nuevo como tú, tu leyéndome, yo escribiendote... Y lo hago con ilusión. Siempre me gustó escribir para expresar mis ideas, sentimientos... normalmente lo hago en la intimidad, y solo yo leo lo que escribo, pero creo que me gustará compartirlo con vosotros, o contigo, que ahora lees. De momento te dejo, tengo muchas cosas que contar, que compartir contigo, pero ahora mismo estoy demasiado ocupado intentando que mi blog parezca algo decente, y confieso estar sumamente perdido. Espero conseguirlo. De momento, me despido hasta mi próximo día. Gracias por tu visita y espero volver a sentir q me estás leyendo.

JOSE